Listopad 2007

Vtípečky..

22. listopadu 2007 v 20:48 | Terri |  Vtípky
1)Jde dědeček zkontrolovat děti a ptá se: Tak děti na co si tu hrajete?
Děti: no na maminku a tatínka.
Dědeček: Hm... a na co tady máte toho buldoka?
Děti: To je tchýně!!!!
2)Přijde Pepíček za maminkou a povídá: "Mami, já chci psa."
Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád
špinavý...nic."
Pepíček zase: "Já chci psa."
Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného,ale psa ne."
Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka."
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem,ale co pro jednou se nic
nestane.
"Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a
čekej."
Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich
stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej, jdeme koupit
mladýmu psa!"
3) Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista.
"Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!"
Známá vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu:
"Už je to lepší?"
4) Rozvádějící se manželé se hádají o děti.
Mají tři a nikdo nechce nechat dvě tomu druhému.
Nakonec se rozhodnu: "Nevadí, počkáme, až budou čtyři!"
5)Pane vrchní, mám v polévce mouchu! Promiňte pane, vy jste vegetarián?
6)Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "..Noo..Ano.."
"Tak běž, rád bych si někam sednul."
7)Přijde chlap do obchodu a ptá se: "Dobrý den, máte dost chleba? Já si totiž musím ještě domů skočit pro peníze."
Prodavač: "Milej pane, chleba tady máme tři prdele."
Chlap si tedy odejde domů pro peníze a když se vrátí do obchodu, říká: "Uff.. jsem tady. Vzal bych si jeden chleba."
Prodavač: "Hmmm, už nemáme."
"Jakto? Říkal jste, že chleba máte ještě tři prdele"
"Milej pane, tři prdele, to je šest půlek a to máte prodaný za pár minut"
8)Pepíček, celý bledý, přijde do lékárny: "Máte nějaké prášky proti bolesti?" "A co tě bolí, chlapečku?" "Ještě nic, ale tatínek si právě prohlíží moje vysvědčení."
9)Přiběhne Pepíček k benzínové pumpě s kanystrem: "Deset litrů benzínu, honem!" "Co je, hoří snad?" "Jo, naše škola. Ale nějak to uhasíná."
10)Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"
"No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbě."
11)Dvě vajíčka se smaží na pánvičce a to jedno povídá: "Uf, tady je ale horko!"
A druhé zakřičí: "Pomóóóóc, mluvící vajíčko!"
12)Manželka si užívá s několika milenci naráz.
Přijde domů manžel a tak je žena schová na balkón do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma a tak se jde pokochat pohledem na zahrádku z balkónu.
Ještě než tam vejde, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkóně.
Muž vejde na balkón, kopne do prvního pytle a ozve se: "Mňau, mňau."
"Ha, poslala nám kočku."
Kopne do druhého a ozve se zachrochtání.
"Ha, poslala nám čuníka."
Kopne do třetího a nic.
Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a furt nic. A protože je mu to divné, otevře pytel.
Tam sedí naštvaný milenec: "Když mlčím, tak jsem asi brambory, ne?!"
13)Povídá chlápek rozvodovému advokátovi:
"Chci se nechat rozvést. Manželka ze mě udělala milionáře."
Advokát se zvědavě ptá: "Proboha chlape, kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
"No víte, já byl ještě před svatbou miliardář."

14)Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat."
15)Přijde blondýnka k policistovi, který stojí před policejní stanicí a ptá se ho: "Prosím Vás, nevíte, kde je tu policejní stanice?"
Policista se na ni podívá: "Přečtěte mi název té budovy za mnou!"
Blondýnka se otočí, přečte název ´Policejní stanice´, obrátí se k policistovi a ptá se ho: "A teď mi to už řeknete?"

16)Stojí dvě blondýnky na zastávce a jedna se ptá té druhé, která se třese:
"Proč si nedáš ruce do kapsy?"
"Protože se mi tam nevejdou!"
"Proč?"
"Protože tam mám rukavice!"

17)Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
18)Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit.
Přihlásí se Pepíček a říká: "Rybičky."
"Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?
"Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel -jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem."
19)Přijde Michal na návštěvu k Davidovi, který je na vozíku. Sedí na terase, povídají si a když k večeru začíná být zima, tak David Michala poprosí, aby mu přinesl z hořejšího pokoje bačkory.
Ten se ochotně zvedne a jde pro ně do pokoje. V něm najde jeho dvě dcery v nejlepších letech. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že si to s vámi můžu rozdat."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl."
"Tak vy mi nevěřte?" ptá se.
Pak otevře okno a zavolá: "Davide, obě?"
A ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"
20)Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním nechtěla mít sex.
"Ne," odpoví jeptiška, "jsem zasnoubená Bohu."
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie:
"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh."
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
"Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
"Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."
Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha,ha, ha, ale já nejsem Bůh, ale jsem hippie!"
Jeptiška si sundá čepec: "Ha, ha, ha a já jsem autobusák."
21)Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu:
"Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš."

Za dva dny se vrátí a ptá se:
"Tak co?"
"No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No, a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení. Bylo nás na něm patnáct."
22)Pepa má papouška. Má přijet tchýně a on chce, aby se jí u něho líbilo. Naučí tedy papouška, že když ho tchýně zatahá za levou nohu ať řekne "Ó Vy jste úžasná" když za pravou "Ó Vy jste krásná." Po příjezdu tchyně se vše děje tak až dokud se nezeptá "A co uděláš, když tě zatahám za obě?" Papoušek zareaguje "Spadnu ty krávo."
23)Víte, jak vznikl člověk?
Ze švestky.
Jak to?
Je to jednoduché: ze švestky je slivovice, ze slivovice opice, a z ní člověk...
24)"Jean, přineste mi klavír."
"Proč pane?"
"Zapomněl jsem si na něm doutník."
25)Plazí se chlap po poušti a má strašnou žízeň. Najednou se v dáli objeví stánek. Rychle k němu dojde a ptá se: "Máte vodu, máte vodu?!?! Mám strašnou žízeň."
Jakýsi černoch mu odpoví mektavým hlasem: "Ne, ne. Vodu nemáme, ale zato máme krásné kravaty. Chcete?"
"Chci vodu, vodu!!! Ne kravatu!!!"
Chlap jde dál a zase vidí stánek. Z posledních sil k němu doběhne, ale zase jenom kravaty.
"Máme krásné vzorky..." usmívá se prodavač.
"Ne, nechci!!!" zařve chlap.
Už skoro umírá žízní, když se v dálce zjeví obrovská oáza a uprostřed stojí pětihvězdičkový hotel, obchody, palmy, studny, restaurace... Když sebere skutečně poslední zbytky sil a doplazí se tam, přijde k němu číšník z restaurace a povídá: "Dobrý den, vy jistě máte obrovskou žízeň. Máme Coca-Colu, minerální vody, alkohol a všechno ostatní k pití, co si jen budete přát. Ale moment!"
Dovede chlapa k ochrance, ta si ho odvede stranou a pošeptá mu: "Víte pane, my jsme slušný podnik a bez kravaty vás sem nemůžeme pustit."
26)Přijede Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Přijde k okénku a chce si koupit si lístek. Paní za pokladnou se začne strašně smát a říká: "Vy nejste odsud, že ne?"
"Ne! Jak to víte?"
"U nás chodí bílí do kina zadarmo."
"Aha..."
Jde dovnitř a ptá se, kam se má posadit.
Uvaděčka se zeptá: "Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Nejsem, jak to víte?"
"U nás jdou bílí rovnou na balkon a černý seděj dole."
"Aha..."
Sedne si na balkon a uprostřed filmu se mu chce strašně na záchod.
Vyjde ven a ptá se: "Prosím Vás, kde se tu můzu vyčůrat?"
Uvaděčka se na něj podívá a povídá: "Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Nejsem, jak to víte?"
"U nás bílí močej dolů na ty černý, aby jim ani kus filmu neušel."
"Aha..."
Angličan zachová tradici, postaví se a začne uprostřed filmu močit z balkonu.
Naráz se postaví dole černoch a křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že ne?"
Angličan: "Ne! Jak to víte?"
"...Tak, čůrám aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"
27)Jedou policajti kontrolovat prostitutky na E 55, stáhnou okénko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?"
Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500."
Policajt na zadním sedadle také stáhne okénko a říká: "A proč my vzadu to máme mít dražší?"
28)Jede chlap po ulici na kole a chodec na něj volá:
"Hej, pane, drnčí vám blatník."
"Cože?"
"Drnčí vám blatník!"
"Cože?"
"Drnčí vám blatník!!!!"
"Cože? Ja neslyším, drnčí mi blatník!"
29)Víte,proč si nosí blondýnka k semaforu seno?Protože chce nakrmit zebru.
30)Zvířecí soud soudí malého zajíčka:,,Zajíčku,proč si kopnul medvěda do kolena?",,Tak za prvé-protože říkal,že jsem malý,drzý spratek a za druhé-protože výš nedošáhnu!"
31)Víte,proč mají policajti skleněná auta?Aby se nehádali,kdo bude sedět u okýnka.
32)Manžel se strašně rozčiluje, protože spěchá na večeři se šéfem
a má přivést i manželku. Ale ta si stěžuje, že nemá co na sebe.
Manžel zčervená zlostí, otevře skříň a řve: "Jedny šaty, druhé
šaty, třetí šaty, Ahoj Pepo, čtvrté šaty ...!"
33)Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."
34)Přijde kapitán do letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla,ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši ...
35)Místopředseda Čunek, který pod vlivem alkoholu srazil na přechodu pro chodce 2 cikány se o přestávce soudního projednávání ptá soudce jaký může očekávat výsledek .. Soudce mu odpoví: Tak ten co Vám rozbil hlavou přední sklo dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů dostane 3 roky za útěk z místa činu!!!
36)Synek se ptá tatínka: "Tati, kdy si Indiáni malují obličeje?" - "Když se chystají do boje."
- "Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!"
37)Letí Hurvínek se Spejblem v letadle a chce se mu na velkou a záchod je obsazenej. Tak se vys**l kamsi do rohu. Po přistání se ptá taťky, proč jsou všichni tak pihovatí.
"Ale nějakej blbec se vys**l v letadle do větráku".
38)Přijde muž do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie. "Kolik stojí ta Barbie ve výloze?", ptá se prodavačky. Ta mu odpoví : "Kterou máte na mysli ? Máme panenku Barbie jde nakupovat za $19.95, Barbie jde na ples za $19.95,Barbie jde na pláž za $19.95, Barbie jde na večírek za $19.95 a rozvedenou Barbie za $265.00. "
Muž se ptá: "Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní jsou jen za $19.95" ?
"To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto, Kenův člun, Kenův nábytek...".
39)Muž leží na smrtelný posteli a odpočítává si poslední sekundy života,když v tom ucíti vůni koláčů.Nabere poslední síly a doplazí se do kuchyně.Natahuje ruku pro koláč,když ho manželka plácne přes ruku a říka:,,Necháš to!Ty jsou na pohřeb!!"

Lidičky..

22. listopadu 2007 v 20:42 | Terri |  Popelnice plná kravin
http://www.cpp.cz/images/vtipy/vtip1.jpghttp://www.cpp.cz/images/vtipy/vtip9.jpghttp://www.myslivost.cz/Upload/Obrazky/Media_13506_49_49.jpgObrázek “http://redakce.atlas.cz/edition_files/images/joke/12/522.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.
http://aa.ecn.cz/img_upload/65636e2e7a707261766f64616a737476/ekofor_222a.jpg
http://www.vztlak.cz/obrazek/joke_urban.jpghttp://www.cpp.cz/images/vtipy/vtip1.jpghttp://www.cpp.cz/images/vtipy/vtip9.jpghttp://www.myslivost.cz/Upload/Obrazky/Media_13506_49_49.jpgObrázek “http://redakce.atlas.cz/edition_files/images/joke/12/522.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.
http://aa.ecn.cz/img_upload/65636e2e7a707261766f64616a737476/ekofor_222a.jpgObrázek “http://obrazky.4ever.sk/obrazky/pic4290961.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.




//<![CDATA[ //]]>

Zvířátka...

22. listopadu 2007 v 20:35 | Terri |  Popelnice plná kravin
Obrázek “http://www.melodyrose.org/images/Feet%20shoes.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.Obrázek “http://www.horydoly.cz/pictures/zvirata_policie_t.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.http://www.zasmejse.cz/soubory/4f6c49a7abc25144d577e463c6d14ebd.jpgObrázek “http://www.prohippo.com/foto/albums/userpics/normal_P6230126.JPG” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

MIX

22. listopadu 2007 v 15:08 | Terri |  High school musical

Zac Efron

18. listopadu 2007 v 18:41 | Terri |  Videoklipy

Vanessa Anne Hudgens

18. listopadu 2007 v 18:26 | Terri |  Videoklipy

Fergie

18. listopadu 2007 v 18:21 | Terri |  Videoklipy

The Black Eyed Peas

18. listopadu 2007 v 18:18 | Terri |  Videoklipy

Pussycat dolls

18. listopadu 2007 v 18:11 | Terri |  Videoklipy

50cent..videjka

18. listopadu 2007 v 18:01 | Teri |  Videoklipy

DMX..videjka

18. listopadu 2007 v 17:49 | Terri |  Videoklipy

Rihanna

18. listopadu 2007 v 17:45 | Terri |  Videoklipy

Ne-Yo..Videjka

18. listopadu 2007 v 17:36 | Terri |  Videoklipy

Sem klikat nemusis!!jen plo ty novacky!

18. listopadu 2007 v 0:26 | Terri |  Soutěže
Je tu soutěž o NEJ blog!!dejte : rubrika-soutěže..
a tam už to máte!!děkuji...




Ne-Yo-foteššky..

17. listopadu 2007 v 23:52 | Terri |  Rapeři
http://static.flickr.com/19/103573167_45324a2a93_o.jpg

Ne-Yo

17. listopadu 2007 v 23:51 Rapeři
Ne-YoNe-YoNe-YoNe-Yo

Snoop Dogg

17. listopadu 2007 v 23:37 | Terri |  Rapeři