Co je absolutní nesmysl ?
Když cigán studuje při zaměstnání.
Když cigán studuje při zaměstnání.
Vtipy
6. 2. 2007 v 23.20
Stopne cikán dva skinhidy v autě a ptá se jich jestli ho vezmou do Berouna. Vezmem, ale máme jednu podmínku!
A jakou, ptá se cikán. Celou dobu, co s náma pojedeš, budeš držet v hubě tenisák.
No dobře a kde ho máte?
Vzadu, za autem!
A jakou, ptá se cikán. Celou dobu, co s náma pojedeš, budeš držet v hubě tenisák.
No dobře a kde ho máte?
Vzadu, za autem!
Vtipy
v 23.20
Rómovi hoří chatrč. Přispěchá mu na pomoc soused a křičí:
"Dežo, co se děje, cítím karamel?"
Dežo mávne rukou: "To nic, Aranka měla cukrovku!"
"Dežo, co se děje, cítím karamel?"
Dežo mávne rukou: "To nic, Aranka měla cukrovku!"
Vtipy |
v 23.19
Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, vrátíme se?
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, vrátíme se?
Vtipy
v 23.17
Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty pičo!"
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty pičo!"
Vtipy
v 23.17
Při demonstracích v Trebešově skandovala skupinka romů: "Dejte nám práci, my chceme práci!" V tom z přihlížejícího davu vystoupil muž a povídá: "Tak pojdˇ Ferko, já pro tebe nějakou práci budu mít. Budeš moct pracovat" A Ferko opáčí: "Néé, a proč zrovna já???!!!"
Vtipy
v 23.17
Před Bílým domem je velká demonstrace. Všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Druhý den opět. Zase všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden z
kongresmanů, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne:
"Pojď sem, já ti dám práci."
"Proboha! Proč zrovna mně, proč ne někomu jinému???"
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Druhý den opět. Zase všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden z
kongresmanů, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne:
"Pojď sem, já ti dám práci."
"Proboha! Proč zrovna mně, proč ne někomu jinému???"
Vtipy
v 23.16
Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''
Vtipy
v 23.16
Dežo číta v novinách:
"Hžadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach
prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"
"Hžadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach
prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"
Vtipy
v 23.15
Otesánek
Přijde revizor do autobusu a tam cikánka bije svoje dítě po hlavě.
"Co je? Proč ho bijete?" ptá se revizor.
"Dyk, koukněte, snědl mi lístek. No je tohle vůbec možné?"
"Co je? Proč ho bijete?" ptá se revizor.
"Dyk, koukněte, snědl mi lístek. No je tohle vůbec možné?"
S dítětem na ples
Jde cikánka s dítětem po ulici a potká se s přítelkyní. Ta se jí ptá:
"Kam jdeš?"
"Na ples."
"S tím dítětem?"
"Ne, to je do tomboly."
"Kam jdeš?"
"Na ples."
"S tím dítětem?"
"Ne, to je do tomboly."
Nicnedělání
"Čau Fero, co děláš?"
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence."
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence."
Cikán v obleku
Jak se říká cikánovi v obleku? Obžalovaný povstaňtě.
Triatlon
Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?
No přece cikáni.
Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.
No přece cikáni.
Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.
Změna barvy
Spadne cikán do vápna a povídá:
"No co teď budem robit?"
A druhý na to:
"Dvě minuty bílý a už by si robil???"
"No co teď budem robit?"
A druhý na to:
"Dvě minuty bílý a už by si robil???"
Murphy zákony
Znáte Murphyho zákon o cikánech?
Stopují-li cikáni, zastaví jim autobus plný skinů.
Stopují-li cikáni, zastaví jim autobus plný skinů.
Se psem na procházce
Jde cikán se psem na procházku a potkají skina:
Skin: "Kam jdeš s tím prasetem?"
Cikán: "To není žádný prase!"
Skin: "Ty drž hubu, s tebou se nikdo nebaví."
Skin: "Kam jdeš s tím prasetem?"
Cikán: "To není žádný prase!"
Skin: "Ty drž hubu, s tebou se nikdo nebaví."
Přívěsek
Je to černé, visí to cikánovi na krku a ohromě mu to sluší. Co je to?
Dobrman.
Dobrman.
Cikán & trampolína
Víte, jaký je rozdíl mezi cikánem a trampolínou?
Na trampolíně se nesmí skákat v kanadách.
Na trampolíně se nesmí skákat v kanadách.
Smrdíš
Cikán říká cikánce:
"Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se už proboha umýt!"
Cikánka si myslí:
"Co bych se myla, radši si koupím voňavku."
Přijde tedy do obchodu a ptá se po voňavkách. Prodavačka jí doporučí lesní vůni. Cikánka si koupí dvě balení.
Večer si lehne do postele a ptá se manžela:
"Starý, čuchni si. Co cítíš?"
"Hovno v lese!"
"Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se už proboha umýt!"
Cikánka si myslí:
"Co bych se myla, radši si koupím voňavku."
Přijde tedy do obchodu a ptá se po voňavkách. Prodavačka jí doporučí lesní vůni. Cikánka si koupí dvě balení.
Večer si lehne do postele a ptá se manžela:
"Starý, čuchni si. Co cítíš?"
"Hovno v lese!"
S gumou nebo bez
Jdou tak dva cikáni, z nichž umí jen jeden číst a přijdou k ceduli.
Negramotný povídá:
"Ty, Štefan, pržečti! Co je tam napisané?"
A Štefan čte: "Romové za 50 Kč bez gumy, bílí za 700 Kč s gumou."
"Hm, to je super, žádny rasismus, tam ideme. A to je fšecko?"
"Ne, ještě je tu jedno slovo, kterému nerozumím: bungeejumping!"
Negramotný povídá:
"Ty, Štefan, pržečti! Co je tam napisané?"
A Štefan čte: "Romové za 50 Kč bez gumy, bílí za 700 Kč s gumou."
"Hm, to je super, žádny rasismus, tam ideme. A to je fšecko?"
"Ne, ještě je tu jedno slovo, kterému nerozumím: bungeejumping!"
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?" Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."