Únor 2009

Ashleey :)

28. února 2009 v 23:58 | Terri |  Ashley Tisdale

Milujuu tě??

28. února 2009 v 23:54 | Terri |  Testy
Jsi venku s ním a partou kámošů. Jak se chová?
a)
Tajně se na tebe dívá a usmívá, když si myslí, že ho nikdo nesleduje.
b) Tahá tě za vlasy, plácá tě po zádech a dělá si z tebe srandu.
c) Během "hovoru" s tvými prsy stíhá sledovat všechny holky kolem.

2 Na jaké hlášky balí holky?
a) Co jsou to holky? Je zaneprázdněný hraním PlayStation s kámošema a na blbosti nemá čas.
b) Používá starou známou historku o zlomeném srdci.
c) Nemá žádnou taktiku - prostě co na srdci, to na jazyku.
3 Co bylo v poslední esemesce, kterou jsi od něj dostala?
a) Party, sobota 19.00. Vezmi kámošky.
b) Nudím se. Nepůjdeme ven?
c) Čau, jak se máš?

4 Když jste spolu sami, jaký má postoj?
a) Stojí ve stejné pozici jako ty, natočený směrem k tobě.
b) Obvykle má zkřížené ruce i nohy.
c) Je blízko tebe, ale nedotýká se tě a ruce má svěšené podél těla.

5 Tvoje nejlepší kámoška má krizi zrovna v den, kdy tě čeká třetí žhavé rande s tvým idolem. Když ho požádáš, jestli byste mohli rande odložit, řekne:
a) To je v pohodě, tak se sejdeme zítra?
b) Vezmi ji s sebou, neměla by zůstat s takovou náladou doma!
c) Děláš si srandu?! Je snad tvoje kámoška důležitější než já?!

6Jak ti říká?
a) Lucie. Mimochodem - jmenuješ se Sára.
b) Lásko. Hurááá!
c) Ty vole. A přidá přátelské poplácání po zádech.

Výsledky:
1a) 2, b) 3, c) 1
2a) 2, b) 1, c) 3
3a) 1, b) 3, c) 2
4a) 2, b) 1, c) 3
5a) 2, b) 3, c) 1
6a) 1, b) 2, c) 3

11 a méně: Jenom touha
Tenhle týpek střídá holky jak ponožky a určitě zatím nehledá lásku. Pokud si chceš užít, je to ten pravý, ale jestli hledáš lásku, ruce pryč! Jeho okouzlení tebou odejde stejně rychle, jako přišlo. Až dosáhne toho, že se do něj zamiluješ, pravděpodobně ztratí zájem.

12 - 16: Je zamilovaný
Věř, nebo nevěř, vypadá to, že tě miluje! Možná ti to ještě neřekl, ale nezoufej, klukům tyhle záležitosti trvají trochu déle. To, že nepospíchá, znamená, že mu na tobě záleží. A navíc - mluví za něj činy, ne:-)? Takže už na nic nečekej a jdi do něj!

17 a více: Platoničtí kámoši
Má tě rád, ale váš vztah pro něj zatím není nic víc než "jen" přátelství. To, že tě občas chytne kolem ramen nebo ti dá pusu, ještě neznamená, že tě miluje. Zkus s ním být kámoška a uvidíš... možná mu to časem dojde. Víš, co se říká - kamarád taky rád:-).

Seš normální??

28. února 2009 v 23:52 | Terri |  Testy

Jste NORMÁLNÍ?

Kolik je:
*
*
*
*
*
*
*
*
*
1+5
*
*
*
*
*
*
*
*
*
2+4
*
*
*
*
*
*
*
*
*
3+3
*
*
*
*
*
*
*
*
*
4+2
*
*
*
*
*
*
*
*
*
5+1
*
*
*
*
*
*
*
*
*
STOP!
Teď si pro sebe říkejte číslo 6 co nejrychleji alespoň 15 vteřin.
Pak teprve čtěte dál.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
RYCHLE!
MYSLETE NA NĚJAKOU ZELENINU!
Pak zas dále dolů.
*
*
*
*
*
*
*
*
Ještě více dolů.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Myslíte na mrkev, že ano?!
Pokud ne, jste mezi 1% populace, jejichž myšlení je dostatečně odlišné na to, aby je napadlo něco jiného. 99% lidí odpoví v tomto testu "mrkev".

Seš holka snů nebo noční můra??

28. února 2009 v 23:51 | Terri |  Testy

Holka snů, nebo noční můra?

Když se ti začne někdo líbit, tvoje filozofie je:
A) Buďto se mu zamlouvám, nebo ne. Tak proč ztrácet čas přemýšlením, šup rovnou k věci.
B) Zaujmu ho svou brilantní osobností - asi udělám zásadní krok a trochu tomu pomůžu.
C) Je téměř bez šance, že bych ho mohla zaujmout. Prostě na něj nemám. Jé, ale kéž bych měla...

Ve školce na zahradě tě vychovatelka mohla nejčastěji najít:
A) Během pronásledování chlapečků za účelem polibku - každý týden jsi chtěla proklepnout nového.
B) Při řádění na pískovišti nebo vymýšlení her s hromadou dětí - holčičkami i klučíky.
C) Jak si za sebou taháš labuť na provázku a zamyšleně si pobrukuješ.
Na chodbě nenápadně pronásleduješ svého idola a jeho kámoše.
A) Zařveš na něj, drcneš ho do zad a nespustíš z něj při řeči oči.
B) Pokecáš na chvíli s jeho kámoši, pak pochválíš jeho sexy nové džíny a s úsměvem na rtech odkráčíš.
C) Při pohledu na něj se ti nervozitou zatmí v hlavě, tudíž plácáš nesmysly s jeho známými.

Povídáš si s roztomilým objevem ze školy, ale ani jeden z vás se k ničemu nemá. Tvůj příští plán je:
A) Zapamatuješ si jeho rozvrh a "omylem" na něj třikrát denně narazíš. Strategie je jasná: čím častěji tě uvidí, tím víc tě bude mít na paměti.
B) Pošleš mu vzkaz o akci, na kterou se chystáš s přáteli. Zdá se, že je to na dobré cestě, tak proč nevymyslet nevinnou záminku, jak se mu přiblížit?
C) Doufáš, že až se zase příště potkáte, bude si pamatovat, kdo jsi, a třeba tě i pozdraví.

Když jsi zamilovaná, jaké zvířátko nejvíc připomínáš?
A) Lva - neohroženého, který si bez obav troufá na lov.
B) Poníka - začínáš opatrně, ale když cítíš odezvu, zabereš.
C) Sovu - pořádně tajemná. Číst v tobě umí jen detektivové:-).
Bojíš se? Nemáš proč, až teprve po zjištění výsledků:-). Vidí tě a napadá ho:
Většina A:
Zdrhééj!

Co řešíš? Prostě se ti líbí, tak si pro něj dojdeš, ne? Cílevědomost je určitě úctyhodná, ale pozor - není zas tak sexy. "Stvořením snů" se rozhodně nestaneš díky okatému nahánění svého idola. Radši nech věci, ať se semelou podle svého, než abys jim násilně pomáhala k uskutečnění. Svou utkvělou představou o štěstí ho můžeš vyšokovat - v lepším případě, anebo hrubě vyděsit - v tom horším. Přidrž trochu na uzdě své milostné nadšení. Kapka zdrženlivosti se vyplatí. A on bude mít pocit vítěze:-).
Většina B:
Mnýam!

Co se týče flirtování, kdekdo by ti mohl závidět. Jdeš na to s citem a nikoho si nepřivlastňuješ, dokud nezpozoruješ kladné protilehlé signály:-). Obvykle se není čeho obávat, protože klučičí frekvence funguje na těch správných vlnách: dostanou šanci tě rozehřát a baví je to, protože nevypadáš jako snadná kořist. Výsledek? Všechno jde jako po másle, ale ne zas tak rychle, aby to stejně rychle skončilo. Působíš lehce tajemně, a to je pro kluky vrcholně vzrušující. Občas si dej pozor na přílišnou upjatost a neboj se odvázat. Samozřejmě, že je jistější být obezřetná, ale je třeba si taky dovolit ten luxus provést kravinu, kterou od tebe nikdo nečeká.
Většina C:
A ty jsi kdo?!

"Balit kluka" je pro tebe téměř opovrženíhodné slovní spojení. Ale uznej, že pokud nenahodíš udičku, ten výběrový kapr se nikdy nedozví, jaké luxusní (s prominutím:-)) těstíčko na něj může čekat! Představ si, že i ta nedobytná klučičí stvoření potřebují dodat odvahy a že, stejně tak jako ty, trpí strachem z odmítnutí. Anebo jsou prostě jenom trochu zabednění, no. Pokud máš přece jen syndrom "poslední panny ve třídě", pamatuj, že vhodná "oběť" přichází ve chvíli, kdy to nejmíň čekáš

Obyčejně zajímavé :)

28. února 2009 v 23:33 | Terri |  Srdíčka

Krásný srdíčkaa :)

28. února 2009 v 23:32 | Terri |  Srdíčka




Zamiilovanost :)

28. února 2009 v 23:29 | Terri |  Srdíčka

zajímaavé :)

28. února 2009 v 23:27 | Terri |  Srdíčka

Smiles :)

28. února 2009 v 23:23 | Terri |  Smajlícii :)

O ženáchh

28. února 2009 v 23:13 | Terri |  Vtípky
Víte, jakým způsobem hospodyňka rozpůlí kachnu jedním tahem?
Vytáhne si nahoru tepláky

Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni:
"Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila."
"To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes

Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si jí prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce. Žena to zpozoruje a zeptá se: "Vaše přítelkyně má zpoždění?"
"Ne", odpovídá Bond, "agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval."
Ženu to zaujalo a ptá se: "A co je na nich tak speciálního?"
Bond vysvětluje: "Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří.
Žena se zeptá: "A copak vám říkají?"
"Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky."
Žena se zachichotá a odpovídá: "Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!"
Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: "Hmm, to je tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed ...!"

Ptá se jedna přítelkyně druhé:
"Hele, používáš nějakou antikoncepci?"
"Ne, já beru antidepresiva."
"A to pomáhá?"
"Celkem jo, mám pět dětí a je mi to fuk."

Nejnovější sociologické průzkumy potvrily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou.
Jeden vaří a druhý uklízí

Po které mužově straně má jít žena? Po té vzdálenější od výkladních skříní

Muži vědí o ženách těchto deset zásadních věcí:
1/
2/
3/
4/
5/
6/
7/
8/
9/
10/ Ženy mají prsa

"Jak se má tvůj nový papoušek?"
"Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."
"Cože, a na co?"
"Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."

Baví se dvě ženy:
"Místo antikoncepce jsem začala užívat antidepresiva."
"A zabraňuje to početí?"
"Ani ne, ale už mám devět dětí a je mi to u prd*le!"

Víte, jak se startuje ženský maraton? Tři ... dva ... jedna ... kšááá...

Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce: "Chceš si mě vzít za ženu?"
Chlapec odpověděl: "Ne..."
A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit...
Konec

O sexuu

28. února 2009 v 23:09 | Terri |  Vtípky
Inzerát:
Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,- Kč a já ti obratem pošlu mojí Žákovskou knížku

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku"."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"

Proč opravdový gentleman odmítá sex zezadu?
Protože slušný muž nedělá nic za zády své manželky

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni.
Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa.
A ještě ke všemu si všimne, ze blondýna nemá kalhotky.
Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se:
"Líbí se ti moje mušlička?"
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek."
A opravdu, poslala mu hubičku.
"A taky na tebe může mrknout, říká blondýna."
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojď si sednout sem vedle mě," říká dívka a když mladík přisedne, říká: "Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?"
Mladík v úžasu vydechne:
"Týý jóó, neříkejte, že umí i pískat?!"

Přiběhne pán na nádraži a pod kabátem onanuje.
Výpravčí na něho: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo

Hele, Mařeno, řikáš tomu svýmu když máš orgasmus?"
"Ne, nechci ho rušit když je v práci

Jedou tři nadrženci v autě a na louce uvidí ovci.
První povídá: "Joo, kdyby to byla Pamela, to bych si dal říct!"
Druhý na to: "Joo, kdyby to byla aspoň moje stará, to bych si dal říct!"
A třetí přitaká: "Joo, to kdyby byla aspoň větší tma..."

Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: "Další prosím!"
A učitelka říká: "Celé si to zopakujeme!"

Povídají si dvě ženy: "Díváš se svému manželovi do očí při milování?"
" Jednou jsem to zkusila a bylo to hrozné."
"Proč?"
"Stál mezi dveřmi

Víte, kdy žena prožije šokující sex? Když místo orgasmu přijde manžel.

Dva se spolu milují.
Žena začne muži přejíždet ve vlasech a on na to: "Co děláš?"
"Ale hledám rohy, protože miluješ jak ďábel."
Po chvíli začne to samé dělat muž a žena se ptá: "Taky miluji jak ďábel?"
"To ne, ale jsi těžká jako kráva

"Miláčku," povídá ráno žena v posteli, "proč si vysadil dveře z pantů?"
"No, a proč myslíš," odpoví muž, "ještě by nás někdo pozoroval klíčovou dírkou

O prostitutkách

28. února 2009 v 23:06 | Terri |  Vtípky
Prostitutka svádí v Paříži českého študáka: "Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít."
"Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci."
"Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?"
"Zadarmo."

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé: "Ty máš na zadku nějaké pupínky."
"To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé..."

Starý klášter chátrá, ale nemá dostatek peněz na opravu a tak se matka představená rozhodne, že z kláštera udělá bordel, aby měli peníze.
Přijde chlapík, u vstupu je pult a za ním sedí jeptiška.
Chlapík k ní přijde a říká: "Já bych si chtěl zapíchat."
Jeptiška: "Tak to bude za 5000 na ruku."
Chlapík jí dá 5000.
Jeptiška: "Zabočte doprava, jděte chodbou a vstupte do druhých dveří na pravé straně."
Chlapík to udělá, vejde do dveří, zavře je a najednou kouká, že stojí na ulici. Rozpačitě se rozhlíží a když se podívá na dveře, vidí cedulku s nápisem: DNES S VÁMI VYJEBALA SESTRA AGÁTA

Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan Novak se ptá, kde na něj vzala.
"Ale, vyhrála jsem ve Sportce."
Druhý den přijede žena domů v novém autě a opět tvrdí, že vyhrála ve Sportce.
Panu Novákovi to nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E55.
Když přijde manželka domů a jde se vykoupat, pan Novák sáhne do vody a říká: "Hele, Boženko, ta voda je dost horká, dej pozor, ať si neopaříš tiket

Muž se snaží navázat kontakt s mladou dívkou: "Máme pěkný počasí."
Ona nic.
"I včera bylo pěkně."
Opět nic.
"A co myslíte, jak bude zítra?"
"Poslouchej, já jsem šlapka a ne meteorologická stanice

Baví se dvě prostitutky, první říká: "Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal

Ježíš oslavuje 33 narozeniny, apoštolové přemýšlejí, co mu dát k narozeninám, něco, co ještě Ježíš nemá. A vymysleli, že mu zaplatí lehkou ženu. Zavřou Ježíše s lehkou ženou do místnosti a čekají. Čekají hodinu. Čekají dvě hodiny. Čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká žena se strašným křikem: "Ježišmarjá, ježišmarjá, co já budu teď dělat, co já budu teď dělat?" Apoštolům to nedá, a jdou se zeptat Ježíše, co se stalo. A Ježíš hovoří: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji mezi nohy, a ......... a rána se zacelila

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
"Začíná to na 500 $ za ruční práci."
Chlapík povídá: "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo"
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo"
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo"
"No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za1000dolarů?"
A prostitutka na to: "1500."
"To bych za orál v životě nedal!"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému důchodovému spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek.
Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra!" povídá chlapík v úžasu. "Ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne,"povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku."

O blondýnkách

28. února 2009 v 23:03 | Terri |  Vtípky
Dvě kamarádky blondýnky sedí v restauraci.
Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici.
Ona se jukne na přiložený dopis a povídá: "A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy."
Kamarádka blondýnka se zamyslí a povídá: "Divnej způsob, já je dávám do vázy

Povídají si dvě blondýnky: "Hele, jsi panna?"
"Ještě ne!"

Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima? Chtěla vidět, jak vypadá, když spí

V parku si na lavičku sedne krásná blondýnka.
Po chvíli se k ní přitočí bezdomovec, přisedne si, položí jí ruku na koleno a ptá se: "Tak co, jak to chceš?"
Slečna viditelně otřesená vyskočí a začne ječet: "Co si to dovolujete? Já nejsem žádná vaše milenka!"
"Když nejsi moje milenka," povídá bezdomovec, "tak co děláš v mojí posteli?"

Volá americký prezident do kongresu: "Pánové, světu hrozí katastrofa, byla založena nevládní mezinárodní organizace 'Výbor inteligence pro záchranu lidské civilizace.'"
"A co?" ptají se kongresmeni.
"No, členskou základnu tvoří americká blondýnka, český policajt a ruský důstojník

Víte, jak se pozná zapomětlivá blondýnka? Má za uchem tampon a za boha si nemůže vzpomenout, kam dala cigaretu!

Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!"
"Vždyť jich máš v koupelně spoustu."
"Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"

Vite, proč blondýnka hází jídlo na přechod? Krmí zebry

Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."

O alkoholu

28. února 2009 v 23:00 | Terri |  Vtípky
Rozhovor mezi hostem a vrchním v pražském výčepu v r. 1987: "Víš co je to KSČ?"
"Komunistická strana Československa."
"Ne, konec srandy čuráci."

Přijde chlap do baru, dá si tři panáky, vytáhne z kapsy fotku, podívá se na ni, dá si další tři panáky, vytáhne fotku...
Když to udělá asi tak popáté zeptá se ho barman: "Člověče, co to děláš?"
"Mno, to je fotka mý starý, když začne vypadat dobře, můžu jít domů."

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne.
Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?!"
"Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!"
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

Chodí nalitej chlap kolem dřevěného sudu.
Vidí ho policajt a ptá se: "Ale pane, co to tu děláte?"
"Snažím se dostat domů. Až skončí ten plot, zahnu do leva a sem tam."

Značně unavený pán si dá nalít ještě panáka a nad ním opilecky blábolí: "Ty mi budeš strašně chybět, Boženko."
Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: "Vám umřela manželka?"
"Ne, ale říkala, že ode mne odejde, jestli nepřestanu chlastat

Přijde alkoholik do bordelu na recepci a říká:
"Brej den slečno, dal bych si pořádně divokej sex. A taky mi na pokoj přineste něco k pití."
Recepční mu dá klíč a pošle ho na pokoj.
Chlápek už čeká nahý v posteli, když přijde dívka a začne se vyslékat.
Po chvilce stydlivě povídá: "Pane nezlobte se, ale já Vám musím něco říct. Víte já nemám klitoris."
A chlápek mávne rukou a říká: "Tak mi dejte Gambrinus

Přidou 2 koktavý do hospody, a hosposký jim říká: "Nazdar kluci, mám pro vás takovej návrh, když mi řeknete, co si chcete koupit plynule, tak vám to dám zadarmo."
První spustí: "VINN VINN VINNY ST STŘIK."
Tak nic."
"Druhý: "R Ů M!"
"Velkej nebo malej?"
"TY TY TY HAJ HAJZLE!"

Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v naší hospodě došlo pivo."

Přijde koktavý se zděšeným výrazem v obličeji do hospody a spustí: ""Ven, ven, ven..."
Všichni vyběhnou ven a koktavý pokračuje: "Venca Marků tu nebyl

Jde opilec domů a splete si pouliční lampu se svým domem.
Vytáhne klíče a snaží se tu lampu odemknout.
Kolem jde policajt a ptá se, co to tam praktikuje.
Opilec: "Chci si odemknout dveře, ale nějak nemůžu najít tu správnou dírku."
Policajt se zamyslí a řekne: "Zkuste zazvonit, nahoře se ještě svítí

Vtiipy muž a ženaa :)

28. února 2009 v 22:57 | Terri |  Vtípky
Manžel se pravidelně vracívá v povznesené náladě k ránu domů a manželce už to začíná značně vadit. Dá tedy muži ultimatum, že pokud dnes nebude do deseti doma, od zítřka má utrum, neboť bude zamčeno.
Manžel se velice snaží, leč nějak to zase nevyšlo. S otevřením dveří hodiny tlučou jednu.
Ráno se rozzlobená manželka ptá, v kolik že to večer přišel?
"No přece v deset, jak jsi poručila."
"To je tedy zajímavé, můžeš mi říct, proč naše hodiny tloukly jenom jednou?"
"Ale Maruško, tak dlouho je máme a ty ještě nevíš, že tu nulu tlouct nedovedou?"

Víte, jaký je rozdíl mezi smutným a veselým paroháčem? Ten veselý o tom ještě neví

Znechucený manžel říká manželce: "Až zemřeš, budeš mít na hrobu napsáno: Zde leží Vladěna, vždy studená jako rampouch."
Manželka odvětí: "A ty budeš mít na hrobu napsáno: Zde leží Vladimír, poprvé tuhý."

V okresním městě přijde žena do redakce a chce podat smuteční ohlášení o úmrtí jejího manžela.
Redaktor říká, že se platí 10 KČ za slovo.
Žena se zamyslí a říká: "Zemřel Jaroslav Peterka."
Redaktor je zaražen a pak řekne: "Nejkratší smuteční ohlášení je na 7 slov."
Žena se znovu zamyslí a pak řekne: "Tak tam napište - Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita rok výroby 1990

Těžce, přetěžce se ráno probral ze spánku. Když se mu podařilo otevřít oči, zjistil, že leží napůl oblečený na gauči. Když se posadil, spatřil na stolku tubu s aspirinem a skleničku vody. Sako viselo na ramínku a i jinak bylo v celém bytě všechno v pořádku. Vzal si tabletu aspirinu a vedle sklenice spatřil lístek:
"Miláčku, snídaně je na stole v kuchyni, šla jsem již na nákupy. Miluji Tě."
Vešel do kuchyně. Skutečně - na stole byla již připravena snídaně a i ranní noviny tam ležely. U stolu seděl také malý synek.
"Tak ty kluku jeden, co se včera stalo?"
"No jo, táto, to bylo tak: přišel´s ráno ve tři a úplně sežranej. V předsíni si se poblil, rozbil´s pár kousků nábytku. Málem´s přišel o oko, když jsi padnull ksichtem na kliku. Potom jsi upad... skoro do bezvědomí."
"No a co to má znamenat, že všechno je už uklizený, v pořádku a snídaně stojí na stole?"
"Jo ták. Máma se tě snažila odtáhnout do ložnice do postele, ale neměla tolik síly. Tak tě nějak dostala na ten gauč. Když tě svlíkala a chtěla ti stáhnout kalhoty, tak jsi zařval: "Dej ty pracky pryč, ty děvko, já sem šťastně ženatej!"

Manželka odsouzeného se při první návštěvě ve věznici vyptává: "Jak se cítíš? Zvykneš si tady?"
"Neměj strach. Je to tady jako doma. Nikam nesmím a jídlo taky za moc nestojí!" uklidňuje ji trestanec

Manželka volá po večeři z kuchyně na manžela: "Tak si představ, že se naše dcera dala na šachy."
Manžel odvrátí pozornost od televize o ptá se: "Vážně, ona a šachy?"
"Jo, před chvilkou volala, že tahá na E55."

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ?" odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte, čí je to mobil?"

Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: "Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?"
Soudce: "Ano, přesně tak."
"A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?" optal se dál pan Jones.
Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů.
Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: "Dobré odpoledne, paní Johnsonová

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově

Zavřou matematika, fyzika a chemika s jednou konzervou. Po třech týdnech se na ně jdou podívat.
Fyzik: "Spočítal jsem si, pod jakym úhlem musim házet konzervu do rohu cely a když napraskla, dorval jsem ji zuby nehty. Ale žiju!!"
Chemik: "Ze slin, vlasů, špíny na zemi a pavučin jsem si namíchal roztok, který tu konzervu narušil a pak zuby nehty..."
Matematik mrtvý, celé stěny popsané a vpravo dole v rohu "=> konzerva je otevřena

huumorný obráázky :)

28. února 2009 v 22:54 | Terri |  Vtípky
Kung fu kočka
Obličej
Humorné obrázky - prezident Bush

O homoosexualiitě :)

28. února 2009 v 20:09 | Terri |  Vtípky
Sedí dva homosexuálové v hospodě a luští křížovku...neůspěšně. Zavolají vrchního a ptají se: "Pane vrchní, potřebujem otvor lásky na čtyři!"
"Ale pánové, to je přece piča!"
První homosexuál se otočí na druhého a řiká: "Já ti říkal, že to není řiťť!"

Dva homosexuálové jdou lesem a jeden z nich najednou musí na velkou, a tak zajde za křoví.
Po chvíli zděšeně volá: "Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..."
Druhý přiběhne, mrkne na to a nahněvaně říká: "Neřvi, ty woe, vykadil ses na žábu

Dělají to spolu dva homosexuálové, když tu náhle jeden řekne, že se jde na chvilku upravit do koupelny. Za chvíli se vrátí a pokračují v sexu. Když je za nějakou dobu vyprovázen svým přítelem z bytu, tak se přítel podívá do koupelny a zděsí se. Všude je sperma. Sperma na stěně, sperma na umyvadle, sperma na pračce…prostě všude.
"Ty sis ho tu honil!"
"Né, nehonil."
"Ale honil, podívej se, jak to tu vypadá!"
"Říkám, že nehonil. Jenom jsem si trochu prdnul

Umře homosexuál a dostane se do nebe. Přijde k nebeské bráně a svatý Petr říká: "Poď dál," a otočí se. Homosexuál jde za ním, dojdou k nebezké bráně, svatý Petr strká klíč do zámku, když v tom u klíče upadnou, ohýbá se pro ně a homosexuál mu ho tam strčí.
Svatý Petr se otočí a ptá se: "Co to mělo znamenat?"
Homosexuál: "No, starý zvyk."
Svatý Petr řekne: "Tak tohle tu nestrpím!" a pošle homosexuála do pekla.
Po 3 měsících se jde svatý Petr jede podívat do pekla...a tam zima, čerti staví sněhuláky.
Nechá si zavolat Lucifera, aby mu to vysvětlil.
A Lucifer na to: "Tak se ohni pro polínko!"


Homosexuál sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, homosexuál to nevydrží a povídá: "Bacha, hochu, hoří ti kabelka!"

O děteech :)

28. února 2009 v 20:04 | Terri |  Vtípky
Narodí se dítě, které umí mluvit.
Dítě se začne ptát, kdo je jeho otec.
Doktoři, jeden po druhém mu vysvětlují, že oni nejsou jeho otci, ale že otce zavolají.
Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: "Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí?"

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: "Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva."
Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovane mávat rukama, točit se dokola a řvát: "aeoeeaoaa"
Mikuláš se na něj podívá a dodá: "A kdo bude dělat p**oviny, nedostane nic

Malý chlapec vejde do pokoje rodičů ve chvíli, když jsou v nejlepším.
"Mami, co to děláš?"
"Hm, taťka je příliš tlustý, tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat."
"Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne."

Pošťák zazvoní u dveří. Přijde mu otevřít asi desetiletý špunt, který má v puse zapálený obrovský doutník.
Pošťák se zarazí, ale pak se zeptá: "Chlapečku, jsou rodiče doma?"
Kluk mu vyfoukne kouř do ksichtu a s klidem procedí: "A co myslíš, vole?"

Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá: "A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten debil?"

Baví se dvě 10leté kamarádky, první povídá: "Včera sem u hydrantu našla ležet použitej kondom."
Druhá jí opáčí: "A co je to hydrant?"

Soudruh Husák projíždí českou zemi a zastaví se u krásné vily.
"To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka.
"Ano."
"A to nádherné auto je také vaše?"
"Také," připouští hošík.
"A víš ty, že já jsem ten, komu vděčíte za tento blahobyt?"
A tu se pionýr rozeběhne a volá do domu: "Mamíí, mamííí, je tady strýc Kurt z Mnichova!"

V krámku se zeleninou na malém městě pracoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá:
"Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?"
"Ne, protože kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat."

"Mami, proč jsem celej černej?"
"Ty buď rád, že nejsi pes! TO BYL TENKRÁT MEJDAN!"

Čeká tatínek na svou dceru před třídou, jde kolem učitelka a ptá se: "Vy čekáte dítě?" "Ne ne, to já jsem takhle tlustý pořád."

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny znovu někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou.
Ta malá říká: "Mami, to je on..."

O dětech :D suupeeR

28. února 2009 v 19:59 | Terri
Že bychom něco dělali špatně?
Že bychom něco dělali špatně?

Break dancE

28. února 2009 v 19:49 | Terri |  Hip Hop
BREAK DANCE (breaking, b-boyng)
Break Dance je akrobatický Hip Hopový tanec, který stál u zrodu Hip Hopové kultury na počátku 70tých let. Základními prvky tohoto tanečního stylu jsou Toprock, Uprock, Footwork, Power moves a Freeze. V počátcích breakingu tanečníci používali zejména Toprock, Uprock a Footwork. Zvláště Uprock byl a je dodnes velmi oblíbený pro svůj původ v bojových uměních. Postupem času však začaly převládat Power moves (točení) , které jsou fyzicky náročnější, ale zato velice efektní. Také Footworky jsou dnes již daleko propracovanější a rychlejší než dříve a velmi oblíbené jsou Freeze. Poslední dobou se začínají využívat prvky z Brazilské bojové techniky zvané Capoeira a to především právě Freeze a některé velmi efektní akrobatické skoky. K Break Dance se tedy dá jen říci, že to, co jste dříve považovali za nemožné je u tohoto tance naprosto běžné a člověk jenom kroutí hlavou při pohledu na taneční kousky, které B-boys s chutí předvádějí na tanečních parketech po celém světě.

Jak začít?????

Toprock
je základní krok prováděný na nohách. Každý tanečník jej provádí svým stylem, se svými vychytávkami. Dá se proložit třeba Lockinem
Uprock
krok používaný při náznaku souboje. Dobře provedený Uprock vypadá skutečně jako akční scéna vystřižená z filmu. Tanečníci se však navzájem nedostanou do přímého kontaktu
Footwork
tanečníkova váha spočívá na rukách a pracují nohy. Každý tanečník má svůj styl footworků a kdo má rychlejší a technicky náročnější footwork, ten je lepší. Základním krokem této techniky je sixstep
Power moves
toto je nejznámější projev BReakingu. Stručně řečeno, je to veškeré točení. Tyto prvky vycházejí většinou z gymnastiky a proto jsou velice fyzicky a technicky náročné. Power moves jsou třeba - Vrtulník, větrná kola, Baby vrtulník, Želva, Korunky, točení na hlavě, Vruty a další
Freez
neboli zmrznutí. Znamená to chvilkové zastavení v krkolomné poloze. Provádí se zpravidla na rukách nebo na hlavě. Je mnoho způsobů. Tanečník může třeba stát na jedné ruce a druhou rukou držet nohy vedle sebe ve vodorovné poloze nebo může stát na hlavě, rukama se pridržovat země a přitom se tak prohnout, že se patami téměř dotýká země a podobně. V poslední době se zajímavé freeze přejímají z Capoeiry
Lockin´
technika, která nepochybně patří k breakingu. Je to technika na nohách využívající rychlé kulaté pohyby zakončené stop timem, popingem nebo pózou. Je to velmi zábavná technika s velikým prostorem pro improvizaci